Scham ist ein wesentlicher Bestandteil meiner Entstehungsgeschichte.
Und sie ist auch das erste Wort auf meinem Weg in die Freiheit.
„Du sprichst nicht gerne über dich selbst, oder?“, hast du gesagt.
Meine liebste Freundin,
von all den Dingen, über die wir diesen Sommer in Südfrankreich gesprochen haben, ist mir dieses eine im Gedächtnis geblieben. Eine einzige Frage, die lauter nachhallt als alle anderen.
Und ich verstehe, wie du darauf gekommen bist. In der Öffentlichkeit halte ich mich normalerweise zurück. Ich höre zu und stelle Fragen. Ich beteilige mich an Gesprächen, habe Meinungen, Ratschläge, kleine persönliche Anekdoten … aber ich fange nie einfach an, mich mitzuteilen. Ich scheine immer eine Einladung, eine sanfte Frage, einen sicheren Raum, ein ehrliches Interesse zu brauchen. Wenn ich auf die Bühne gebeten werde, trete ich ohne zu zögern vor. Aber ich komme nie auf die Idee, mir selbst eine Bühne zu bauen. Und ich denke, das liegt zum Teil daran, dass ich introvertiert bin. Daran ist nichts auszusetzen, außer ……
…manchmal möchte ich etwas mitteilen, aber ich weiß einfach nicht, wie ich mir Raum nehmen, wie ich nach vorne treten und einfach anfangen soll zu reden. Und das könnte zum Teil beruflich bedingt sein. In meinem Job höre ich mir die Geschichten von Menschen an, ich stelle Fragen, ich ermutige sie, ich schaffe einen sicheren Raum, in dem sie sich entfalten können. Und das liebe ich wirklich. Es ist eine große Freude zu sehen, wie andere sich öffnen, Raum einnehmen, verletzlich sind.
Dieser wöchentliche Newsletter, der vor allem ein Liebesbrief an meine besten Freundinnen ist und eine Art schriftlicher Ersatz für die Gespräche, die wir normalerweise jeden Montag um 20:15 Uhr über FaceTime führen, ist auch mein persönliches Versprechen an selbst, mich zu zeigen und mehr von mir zu teilen.
Dies wird mein sicherer Ort sein, eine Bühne, die ich selbst geschaffen habe, ein Schritt ins Rampenlicht, um den Nervenkitzel – und die quälende Angst – der Sichtbarkeit zu spüren. Denn es gibt noch einen weiteren Grund, warum ich nicht gerne über mich selbst spreche: Scham.
Wie ein schlammiger Faden ist Scham in die Geschichten meines Lebens eingewoben, versteckt in den Nähten des Mantels meiner Identität. Sie macht den Stoff schwer und juckend, aber dennoch so vertraut, dass ich sie kaum bemerke – bis ich versuche, ins Licht zu treten, und der Mantel an meiner Haut kratzt. Dieser Newsletter ist mein Versuch, an diesem Faden zu ziehen, ihn zu lockern, um zu sehen, was passiert, wenn sich der Stoff verschiebt.
Scham reicht bis zum Anfang der Schöpfung zurück. Sie wurzelt in dem Gefühl der Trennung und Entfremdung. Mit der Trennung kam der Vergleich – du gegen mich – ein stechender Schmerz des Mangels und der Knappheit, ein Gefühl der Kleinheit. Und der Gedanke „Ich bin nicht gut genug“ betrat die Bühne.
Er wurde schnell von allen geteilt, die sich dieser engen Version von Identität verpflichtet hatten, und diese unzähligen individuellen Versionen von „Ich bin nicht gut genug“ schufen eine Erzählung von Trennung und Schmerz: einen Mantel aus Geschichten, dicht gewebt aus dem schlammigen Faden der Scham, der unsere Augen vor der universellen Wahrheit unserer Verbundenheit verbarg.
Da wir uns für unsere Kleinheit und unsere Distanz zueinander schämen, spüren wir die Falschheit des Getrenntseins bis tief in unsere Knochen, und doch … hat die Geschichte einen festen Griff, und wir glauben daran, stärken sie sogar mit jeder Schicht, die wir hinzufügen.
Es ist ebenso eine gemeinschaftliche wie eine individuelle Anstrengung, diesen Mantel der Scham abzureißen, der aus Geschichten zusammengenäht ist – einige davon sind unsere eigenen, andere wurden über Generationen weitergegeben.
Liebe Leser*innen,
vielleicht ist euch aufgefallen, dass ich einen poetischen Schleier aufgelegt habe, um die Kanten meiner eigenen Scham zu glätten. Denn so sehr das Gefühl der Scham in seinem Wesen auch eine gemeinsame Schwingung ist … die Geschichten sind zutiefst persönlich. Hier ist also eine von meinen:
Während ich dies schreibe, könnte ich mich fast übergeben. Lampenfieber, obwohl die Bühne eine Social-Media-Plattform ist und ich in meinem Pyjama an meinem Schreibtisch sitze. Ich habe das Gefühl, mich zu einer nationalen Wochennachrichtensendung zu verpflichten und öffentlich meine eigene Fehlbarkeit zu bekennen. Was ziemlich lächerlich ist, wenn man bedenkt, dass ich vielleicht zehn Leser habe, die ich alle kenne und liebe.
Aber während ich hier sitze und über all die Dinge nachdenke, die ich erzählen werde, lade ich die Scham ein, sich offen zu mir zu setzen. Sie ist bei weitem nicht mein Lieblingsgast, und ich spüre ihre Anwesenheit in meinem Magen, in der Anspannung meiner Muskeln, in der Wachsamkeit meiner Sinne, die mich vor Spott und Urteilen schützen. Ihr Griff fühlt sich sowohl beschützend als auch erstickend an. Ihre Anwesenheit ist ziemlich anstrengend.
Aber ich bleibe sitzen und halte es aus – die Magenschmerzen, die Wachsamkeit, die Anspannung, die Erschöpfung, das Engegefühl. Und ich spüre, wie die Geschichten hereinströmen, hervorgerufen durch die Scham. Geschichten, die mit „Ich hätte“, „Ich sollte“, „Wenn ich nur …“, „Ich sollte dies oder das tun“ beginnen. Geschichten darüber, dass ich keine perfekte Mutter, Tochter, Freundin oder Unternehmerin bin.
Geschichten, die trotz ihrer vielen Facetten und Variationen alle auf einen Nenner gebracht werden können: „Ich bin nicht gut genug.“ Und „Ich bin keine gute Schriftstellerin, warum sollte das jemanden interessieren?“ nimmt einen prominenten Platz ein.
Aber dieses Mal renne ich nicht weg. Ich reiße den poetischen Schleier weg und schaue es mir einfach an. Die Scham und ich-wir blicken einander an. Und während ich dasitze, schaue und atme, spüre ich, wie sich die Geschichten, die um mich herumwirbeln, langsam beruhigen, wie ihr Gewebe mit jedem Atemzug, mit jedem Wort, das ich schreibe, glatter, weicher, weniger kratzig und erstickend wird.
Hast du es jemals gewagt, die Scham an deinen Tisch einzuladen?
Wo zeigt sie sich in deinem Körper?
Welche Geschichten kommen dir dabei in den Sinn?
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